若い頃・・・ホモだった頃のことばかりでごめんなさい、、二丁目の発展場で知り合った男性。。。冴えなくて、醜くて、禿でチビで小太りなおじさん。。。断っても言いよって来て鬱陶しくて、、連絡先を交換してしまったから、しつこく電話もしてくるの。。。好きだ！愛してる！口癖みたいに同じ言葉ばかり・・あまりにもしつこいので無視もしてしまいました。電話に出ても冷たい態度だったと思います。。。今思い返すと申し訳ない思いもあります。。。人のいいおじさんだったので、面倒臭くても時々話し相手にはなっていたの。。だけど、、、お恥ずかしいことに、私がお金に困ってしまって、、、こともあろうに、人のいいそのおじさんに助けを求めてしまいました。。。戸惑いながらも、わかった・・と言ってくださって、何も聞かずにお金を貸してくださいました。。。今でも覚えています。。大久保通りのファミレスで、彼は何も聞かずに大金を貸してくださいました。。。あんなに冷たくあしらったのに、、小馬鹿にしたような失礼な態度もしたと思います。。。きっと、裕福な男性ではないこともわかっていました。。きっと、、なけなしのお金だったのだと思います。。。優しい微笑みで貸してくださった時、私は泣いてしまいました。。助けられたことの安堵以上に、その人への申し訳なさで・・・援交したくないからと言って、彼は体を求めませんでした・・そのことにも感激してしまって・・今思えば、私が彼を頼ったことで、彼の私への興味は失せたのではないかと思っています。。。電話も減ってしまったし、愛しているとも言ってくれなくなりました。。。もちろん、、お金は全額返しました。。分割でしたけど、ある程度まとまったら、喫茶店でお茶する程度でしたけど、、銀行への振込という形で済ませたくなかったので、、、私はその人の住んでいらっしゃるところの近くまで何度か出向きました。。とても不思議なのは、いつの間にかその方にお会いする時間を楽しみにしている自分がいたの。。。うぬぼれていたあの頃は、私への興味が失せていることにも気付いていませんでしたし、、、私が会いに行けばその方が歓ぶと思い込んでいた身勝手で高飛車な私、、自分がとても恥ずかしいです。。。そして、、、全ての返済が終わった時、、お借りしてから二年かかりました。。二年間で五回ほど通っただけなのですけど、その場所が今でも懐かしい想い出の場所です。。。最後の返済が終わった日、そのおじさんと二年ぶりの夜を共にしました。。。向こうから誘ってきたのではないです、、私が、、半ば強引に、彼をホテルに誘ったの。。初めて発展場で抱いてくださった時と同じように、彼はとても優しかった・・・だけど、、貪るような激しさがないことに、寂しい気持ちになりました。。心からの愛情を込めてお口でご奉仕しました。彼が二年前望んでいた私への種付けも実現させてあげました、、だけど、、その夜がその方とお会いする最後の日となりました。。それ以来お電話もなくなったし、、電話番号も変えていらっしゃいました。。。その時、私は、そのおじさんに惚れてしまっていたことに気付いたの。。遅いけど、、、おじさんと連絡が付かなくなった時、とても寂しい気持ちになったし、辛かったのですけど、今思えば、私に冷たくされていた頃は、きっとそのおじさんは私以上に傷ついていたのでしょうね。。。時々、妄想してしまうの。。。そのおじさんがとても紳士で裕福な立場で私の前に再び現れて、、あの時の恨みを晴らすようなハードなセックスとSMで徹底的に嬲られるような妄想・・・大人の男性を冷やかしたことへの罪を悔いるほどのハードSM・・・地位も権力もあり、強い立場になったおじさんと、若さも美しさも失い醜く豚のようになったオカマ。。逆転した立場が、彼のサディスティックな心を憎しみと共に増幅させるの。。。秘密の調教部屋へと連れていかれ、地獄のような拷問が待っているの。。。フルヌードで、ボロゾーキンのようになるまで痛めつけられて、唾と小便を罵声とともに浴びせられ、燃えるゴミとして捨てられるの。。。
いつもエッチな妄想にしてしまう自分がお馬鹿で恥ずかしいのですけど、あの人はどうされているのかな、、と、時々思います。。。あの頃、きっと五十代だったでしょうから、きっと今は、七十近くなっているのでしょうね、、お元気にされていることを願うばかりです。。。

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